⚡叶勇文案百科,文案咨询师,微信:68728109 文案百科 叶勇文案百科:生活中伤心时会选择向父母倾述吗?

叶勇文案百科:生活中伤心时会选择向父母倾述吗?

生活中伤心时会选择向父母倾述吗?

我生活中遇到困难和受到委屈的时候,不会向父母倾诉。

首先,我觉得父母年纪大了应该让他们少跟着操心。我的父母都六十多岁了,父亲的身体还好,可是母亲的高血压很严重,每天都吃降压药控制。有一次我和老公吵了几句嘴,就打电话和她们说了。

我和老公第二天就和好了,可是母亲却因为这件事血压升高,好几个晚上都没有睡好觉。父亲也会吃不好饭。我当时逞了口舌之快,却让他们的心里跟着惦记好几天,吃不好睡不好。从那以后我有什么觉得委屈的事情也不会告诉他们了,免得他们担心。

其次,我觉得自己是一个成年人了,有些事情自己是可以解决的。家里买房子的时候首付缺了几万块钱,我知道父母手里有钱,但是也没有向他们开口。

从小我就被父母当成宝贝一样的宠爱着,什么事情都是他们帮着做,操心受累了那么多年。如今岁数大了手里留着点养老的钱,心里踏实,若是因为自己的原因让他们把养老的本钱都拿出来,我觉得那是我的不孝。

父母年轻时受了大半辈子的苦和累,如今老了是时候该享享清福了,每天悠闲地散散步、逛逛早市、打打扑克、跳跳广场舞……作为孩子的我要做的就是不给他们添麻烦,让他们不用时刻牵挂和惦记着我,让他们不用每天忙着给我看孩子做饭。

这些就是我在生活上遇到困难或者受到委屈时不向父母倾诉的原因。

《奇葩说》曾有一期的辩题是“生活在外地,我过得不开心,要不要跟爸妈说?”有兴趣的小伙伴可以去搜索一下,看看这一集【第五季/16期】。

先回答问题,我的答案是不会。不管是害怕父母能不能接受你的不开心,又或者是远方的父母是不是能够帮助到你,与你在外地或不在外地都是一样的。

有那么一句话:人生有5%的快乐,5%的痛苦,剩下的90%则是平淡。

不开心的事会一直发生,不会消失,父母都知道自家孩子“善意的谎言”。也许是他知道他并不能帮助到你什么,只能做一个倾听者的角色,所以父母很少问自家孩子:在外过得怎么样?

但不管怎么样,我们在生活中的不开心,总希望有一个出口可以发泄,不让自己永远压抑着自己。你更愿意跟谁诉苦?朋友?闺蜜?同事?网友?对象?心理咨询师?还是父母呢?

为什么“我”会想跟他人诉说我的辛苦?

因为我有点扛不住了

我有时候会希望朋友跟我互诉心中不开心的事情,这样我会感到庆幸,在我向她吐苦水的时候,她也可以在我这里发泄,我麻烦她的同时她也在麻烦我,这样我俩以后互相诉苦就不会觉得是在麻烦对方,而是普通的聊天。

可是随着年龄的增长,每个人的成熟,面对的事情、不开心已经不一样了。真正不开心的事情,成年人已经学会了内部转化、转移注意力,我会用各种各样的方法去尝试调解自己的情绪。还会将找到的一些好的办法教给自己的闺蜜,一起走出这个苦闷心情。

但我不会再将不开心的事情告诉她们,再亲密的关系,总有一天要面临分离,或者面临不一样的抉择。

我认为:

如果你不能独自面对,不能独立,且父母也能够理解你,那就跟父母作为朋友谈谈心。

如果你觉得你可以独立面对、你很成熟,你能够自己用几十分钟来消化这件不开心的事情。那就别说了,多说一些你发生的开心的事情,一家人一起开心一下。


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不会,我个人不建议你和家长倾诉一件事情。

毕竟这年头,称职的家长在少数【多是教育、经济水平较高的类型,因为这种有时间去思考、理解你】,首先其一当父母是没有经过教育和训练的;

其二每个人都有自己的思想、看法和立场,尤其是跨越年龄差距,你们看到的视角是不一样的;其三家长也有自己的“利益”角度,这个利益未必是金钱,也可能是自己的愿望、梦想希望你来达成,往不要钱的地方说就是让你早点结婚生孩子什么的,但是可能不会注意到你是否能从中得到快乐和利处。

其实倾诉最好是找个和你完全没现实关系的人,他们不会从你的倾诉中得到过度的痛苦或者心疼,他们也能从较为客观的角度来看待你的事情。当然还有个前提,这个人本身相对客观,而不是那种随便批判别人的类型。

看过很多法制和社会类节目,很多小孩子长期被校园霸凌,甚至有些最后走上自杀的绝路,家长竟然是最后一刻才知道。他们每每对着镜头痛哭流涕: 孩子回家都没和我们说过,我们什么都不知道,我的孩子一向老实巴交的……

是啊,孩子为什么不和你们说呢? 那是因为他们从小就在父母那饱受否定和挫折,一有小过面临的就是呵斥和冷语。自己有点什么小想法,小心事,说出来也没人当回事,通常还会泼一盆冷水。哪怕是被别人欺负的初期,回家一说,父母也往往是说在外面别惹是生非,你好好的人家会欺负你吗……

久而久之,孩子就会畏惧和父母交流,一旦遇到事不仅不会跟父母说反而会怕他们知道,第一说了没用,第二说了父母很大可能是来责怪自己。要知道,小孩子的世界是很简单和脆弱的,当同学欺负自己,老师不闻不问,爸爸妈妈也不能帮助自己的时候,他就陷入孤立无援的绝境了。

当年轰动全国的药家鑫案,当时大家都以为他是个霸道骄狂的官二代,可事后采访他家,就一个住在老居民楼里的普通人家。药家鑫撞了人,第一时间是怕被家里人尤其是爸爸知道,这成了他杀人的一大动因。因为他父亲平日对他的教育就是那种极为苛刻和粗暴的。

我又想起我的一个高中同学,报名时不小心遗失自己的学费,不敢跟家里人说,尽管他家小康,根本不差那几百块钱。于是他选择不报名不上课,每天在学校附近晃荡,周末照常回家,假装自己已经上学了。直到老师辗转联系上家长事情才最后解决。

为什么他们对父母的恐惧超过了对闯祸本身的恐惧?根源就在于日常生活那一点一滴积累的来自父母的打击和挫折。在孩子心里,事情被父母知道不是多了解决的可能,而是在已有的灾难上又增加了一个更大的灾难。我们这些为人父母的,还敢不吸取这些血淋淋的教训吗?

所以想让自己的孩子以后不被欺负,家长最需要做的事就是从小在孩子心中种下一个信念: 爸爸妈妈永远是你的依靠,是你遇到困难时帮助你的朋友。 不管你在生活中碰到了什么样天大的事情,回来跟我们说,我们一定会帮你解决。就算解决不了,我们也会陪着你,安慰你。

当然,这不是要你无限度的溺爱,不管他要什么都满足,而是让你从小学会尊重他的想法,倾听他的声音,在他碰到问题时及时帮助。只有这样,在他被人欺负霸凌的时候,你才能第一时间知道然后及时干预保护孩子,避免更大的恶果。

如果孩子天天被欺负而你还不知道,记住,那绝对是你这当爹妈的责任。

作为一个资深逗比,我将会结合自身经历来告诉你怎么做(仅做参考)

从小我就是一个暴躁而内向的人(不矛盾),遇到烦心事儿的时候都是自己憋着,能消化多少就消化多少。这点和题主有一点相似。
工作生活中遇到再大的压力,跟别人透露一点儿我心里就不舒坦了。因为我老觉得,自己这点儿逼事儿人家根本就没放眼里,不能感同身受,只是随口安慰你两句,还要碍于关系的跟你这耗着,听你说一些毫无营养的东西,多特么烦人。

直到有一天,我的女朋友出现了。
后来我发现这世界没多大烦心事儿。
她不一定能帮我解决多大问题,但她总是真诚的陪伴我。当我喜形于色的时候,落寞失意的时候,她总是温暖的笑着。
嗷哦~原来我只是缺少一个让我觉得温暖安心的人,让我不把任何痛分割线之后是正题(请原谅我刚题主问这种情况下应该怎么办? 三点废料:

1.找一个热情洋溢,温暖感动你的少年,(你男友现在这样我不知道他以后还会对你怎样,求不丢砖),他会跟你一起看繁华落尽细水长流。

2.根据老祖宗的教诲,我们应该“饿其体肤(顺道给自个儿减肥了),空乏其身,行拂乱其所为~”
(提升自我修养和消化负面能量的能力)

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作者: 叶勇

我是叶勇,80后连续创业者。

叶勇文案咨询师

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